![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
martoff's journalCreate a LiveJournal Account Learn more
|
You are viewing martoff's journal Create a LiveJournal Account Learn more |
Ловушка для кивиОб инстинкте самосохранения у каштанов |
 |
| Несколько карамелек | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Не узнают других во мне. И меня в других - не узнают. Я всегда оставалась вне - Каталогов, какие листают В парикмахерских; мод - любых, Прейскурантов, мер и размеров... Я всегда была - белый стих, Оболочка для чутких нервов. Ссылки: тэги |
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Mar. 25th, 2008 @ 10:38 pm Рудольф Нуриев ЭПИЗОД ТРЕТИЙ | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
Эпизод третий: Фред Астер tired( Текст песни ) |
| ||
| Mar. 25th, 2008 @ 09:58 pm Рудольф Нуриев ЭПИЗОД ВТОРОЙ | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
Простите мне мою болтливость. Полтора месяца ничего не писала, вы ж понимате....gif) artisticЖЖ глюкнул и в один пост всё не поместилось. Поэтому буду в три Эпизод второй - Лебединое озеро ( Расшифровка диалогов ) |
| ||
| Mar. 25th, 2008 @ 09:46 pm Рудольф Нуреев ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
После сильных впечатлений от "Нездешнего сада", хочется вспомнить другие, менее драматичные моменты из жизни Рудольфа Нуреева. .gif) sillyНапример, 1977 год. Рудольф Нуреев в гостях у Маппет Шоу. Все отрывки на английском языке. Для незнающих английский, под катом мои любительские переводы диалогов и тексты песен. эпизод первый: Сауна Мисс Пигги пытается изнасиловать Рудольфа Нуреева. Даже не верится что это детское шоу. ( Текст песни ) |
| ||
| Mar. 25th, 2008 @ 02:10 am Типичная северная сказка: | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю: calm
Великанша и ШахматыВ пещере в одной из гор жила была великанша. Занималась она тем, что грабила людей по соседству. Поблизости жила одна видная женщина, и был у неё единственный сын. У неё были очень красивые шахматы, которые ей подарил её покойный муж, и они ей очень нравились. Однажды она отправилась по делам вместе с сыном; в хижине же никого не осталось. Великанша проведала об этом и сразу же явилась, чтобы похитить шахматы, и унесла их с собой. Вскоре женщина пришла домой, увидела, что шахматы пропали, и сразу же догадалась, кто всему виной. Тогда она позвала своего сына, сказала ему, куда идти и пригрозила убить его, если он не принесет шахматы. Мальчик с рёвом отправился к пещере великанши, и когда та его увидела, то обрадовалась и сказала своей дочери: – Вон идет старухин мальчишка. Покуда меня не будет, сваришь его для меня, но перед этим вытяни сухожилия и привяжи их к ручке котла. Потом старуха ушла, а девочка решила перерезать мальчику горло. Но он попросил её сначала показать ему все старухины драгоценности, что она и сделала. Потом он сказал, что лучше бы им померяться силами в борьбе; и когда они стали бороться, вышло так, что она оказалась внизу. Тогда он выхватил у неё нож, перерезал ей горло, переоделся в её одежду и начал её варить. Сначала он не знал, как быть с сухожилиями, но потом ему пришла в голову хорошая мысль; он выскочил наружу к коню, который стоял поблизости, отрубил ему член и привязал к ручке котла. Тут старуха пришла домой и спросила: – Ты хорошо привязала мой кусок? – Да, – ответил мальчик, которого она приняла за свою дочь. Тогда она взяла свой кусок и сказала: – Хороший, только жёсткий. Потом она начала есть мясо и вдруг услышала голос из котла: – Ох, ох, мама, ты меня ешь, мама, ты меня ешь! Великанше стало так плохо, что она с воем бросилась наружу, но второпях упала и сломала себе шею. Мальчик же ушел из пещеры, взяв с собой столько всякой всячины, сколько мог унести, и среди всего этого добра оказались и шахматы. На этом сказка кончается. |
| ||
| Mar. 24th, 2008 @ 06:15 pm Про Виктюка и дом Булгакова | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
После Саломеи, в процессе ожидания мы бродили по траектории главный вход, бильярд, служебный вход и наблюдали за выходящими зрителями: crazyКакой-то пожилой довольно упитанный дядька схватил за локоть проходящую мимо старушку-божий одуванчик. - Простите пожалуйста! А вы не скажете.. вот встреча сексуальных меньшинств после спектакля, она где происходит? В какой комнате? Нам сказали тут подождать, но я неуверен, что правильно понял где именно... - Ох, я и не знаю, сынок!... - пролепетала старушка испуганно - Пора бы знать, милая! - ответил дядька.... Старушка чуть не свалилась с лестницы. ( А дальше? ) |
| ||
| Mar. 22nd, 2008 @ 04:24 pm То, чем забита моя голова | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
С понедельника по четверг, как на работу, в любою погоду, с любым настроением отходила на спектакли Виктюка в театре киноактера.  accomplishedОтрывок той самой записи: |
| ||
| Jan. 20th, 2008 @ 09:06 pm Корабль уродов. День второй | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
День первый здесь: http://martoff.livejournal.com/163193.h accomplishedНа следующее утро мы отправились к непосредственному заказчику всего этого: Типичный директор фабрики, так и оставшийся где-то в лихих девяностых: Потертый кожаный плащ, лоснящийся на локтях болотный костюм в мелкую клетку, прическа бобриком и ряд безукоризненных золотых зубов. В его кабинете на два портрета Путина приходилось шесть портретов Сталина и один его бюст. На столе стояли два дисковых телефона. Один из них был красный.... Пока заказчик распространялся о благодетелях Развалюхина и достоинствах партии, подтянулся главный человек в предстоящей экспедиции: толстый жадный журналист Кабанов. Журналист Кабанов сразу подкупил меня желтой футболкой, поверх которой была надета зеленая рубашка, на которую натянута голубая джинсовая куртка, а поверх всего этого насыщенно рыжее осеннее пальто. От журналиста Кабанова несло перегаром и Примой. Судя по всем косвенным признакам, пред наши очи предстал "автор" проекта. Позже пришел журналист Осокин. И я поняла что слишком придираюсь к журналисту Кабанову... А Мы с шефом, тем временем, попросились в предвыборный штаб партии за дополнительной информацией, а также чтобы уточнить особенности жанра. Заказчик куда-то позвонил по желтому дисковому телефону, широко улыбнулся, бросая золотой блик на бюст Сталина, и сказал что нас уже ждут. У "Балтийского хлеба" Напротив штаб квартиры партии - нас действительно ждали. Молодящаяся тетка далеко за шестьдесят. Противная но ужасно интеллигентная. Но, В штаб партии мы почему-то не пошли, а направились в соседний подъезд с табличкой "телерадио компания ВТВ". Где прямиком отправились в кабинет ее генерального директора. Тоже очень противного, очень интеллигентного и с редким пафосным отчеством. ГенДиректор широко улыбался, показывал свою "телерадио компанию" в каждом отделе которой работало по одному печальному бородатому дядьке. Противная тетя бегала вслед за улыбчивым директором и громко вскрикивала: "Поразительно! Вы такой умный! Кирилл Мифодьевич! Удивительно! Вы такой успешный! Кирилл Мифодьевич! Я восхищаюсь вами!"...Дядьки молча кивали и по очереди бегали курить.... Наконец, мы устроились в директорском кабинете. Расплывшись в кошачьей улыбке Кирилл Мифодьевич поинтересовался: - Ну? Так зачем вы ко мне пришли? И вообще... вы собственно...кто? Немного растерявшись, мы все же поведали нашу печальную историю про господина Развалюхина. - Очень любопытно... - сказал Кирилл Мифодьевич. - То есть.. вы наши непосредственные конкуренты так сказать?! - Мифодьевич скорчил суровую мину. - ????? - Ну, понимаете ли.... Это наша телерадиокомпания производит всю продукцию для партии... У нас даже портрет лидера на всю стенку в коридоре. Мало кто удостоился такой чести! А тут вы... С чего это мы должны вам помогать???? Тут мы и вовсе опешили. Так как оправдываться, дескать подъездом ошиблись, было уже поздно, Шеф молчал, я нервно хихикала, а противная тетя громко вздыхала и чувствовала себя неловко. - Но я вам все равно помогу - Мифодьевич кисло улыбнулся. - Я считаю, что лучше зарабатывать деньги сообща, чем не зарабатывать их совсем! - Ой! Какой же вы добрый! Какой рассудительный! - Закудахтала противная тетя.... |
| ||
| Oct. 1st, 2007 @ 11:49 pm Давно нужно было это сделать | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
 sickОбожаю! Ничего не поднимает мне настроения так, чем этот милый и стебный ахтунг. Мне, девочке выросшей на Army of lovers... (: Слова под катом. Слова - это совершенно отдельный ахтунг, подпевайте! (: ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) ( Текст песенки ) З. Ы. Интересно, хоть один музыкальный канал выпустил это в эфир? (: |
| ||
| Sep. 24th, 2007 @ 01:42 am Самое прикольное что было на нынешнем FUTUREshorts | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
Избранный hungry |
| ||
| Jul. 1st, 2007 @ 01:20 am А у вас есть старые знакомые маниаки? | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
.gif) awakeСегодня в метро: Я: эээ... нет. Он: Ну, я тебя два года назад приследовал! Еще смешно оказалось. что мы стобой в одном районе живем! Я: Что-то припоминаю.... Он: Вот! Ну, как жизнь? Чем теперь занимаешься? |
| ||
| Apr. 20th, 2007 @ 02:15 am еще немного про Атанесяна | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
Сегодня, на церемонии вручения кинонаград M-tv, приз за лучший фильм 2006 года вручали Владимир Меньшов и Вера Алентова. Лучшим фильмом назвали фильм "Сволочи". Меньшов вручать приз "Сволочам" отказался, сказал что не собирается вручать приз фильму, позорящему нашу страну и швырнув конверт на пол, ушел.gif) dirtyВладимир Валентинович, жжошь! Я плакаль! |
| ||
| Jan. 27th, 2007 @ 12:36 am Правило наеба иностранцев №3101 | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
N выходит из метро "Китай город". К ней подбегает иностранец явного туристического вида с двумя чемоданами и на ломанном русском интересуется: поучительное- Excuse me! Гдие находится гостинитса Россия? - Э.... вроде вон там была.... - Чтио значить била? - Ну снесли ее. Месяц назад еще! - Чтио!!!??? Oh fucking shit!!!! Иностранец всплескивает руками, подхватывает чемоданы и матерясь исчезает в неизвестном направлении. Се Ля Ви. Надеюсь по дороге ему не попался очередной умелец, и не продал ему номер люкс в гостинице Москва... |
| ||
| Jan. 21st, 2007 @ 06:12 pm Пушкин в Нью-Йорке | |||
|---|---|---|---|
|
лес.. лес... Мне видно, в лесу... там грибы. Далеко грибы Там есть. В лесу грибы... Где-то сидит зайчик. Очень хочется, но не видно. Лес... он сосновый, но много осины... Потом пашня... Трактор... Вечно сломанный трактор... Вечно стоящая корова Вечно стоящий конь... Тропинка вьется, изгородь как будто от коров... Дома. Пустые. брошенные.... Дом соседа тут. Дом соседа тут Поленница дров на траве. На траве дрова. На дворе трава. Или наоборот. Что-то живое. Клубок. Три... Три собаки дерутся. А дальше дом, в котором я. Меня нет. Подымаемся выше: На чердаке в маленьком окошке сидит Я и смотрит вот на все это. И ничего не получается. Ничего нельзя написать Пошел дождь. |
| ||
| Dec. 7th, 2006 @ 05:26 am Вертинский | |||
|---|---|---|---|
|
...Я вспомнил, что среди моих знакомых есть знаменитый психиатр - профессор Баженов. Я вышел на Тверскую и решил ехать к нему. Баженов жил на Арбате. Подходя к остановке, я увидел совершенно ясно как Пушкин сошел со своего пьедестала и тяжело шагая "по потрясенной мостовой", тоже направился к остановке трамвая. А на пъедестале остался след его ног. "Опять галлюцинация! - спокойно подумал я. - Ведь этого же быть не может". Тем не менее Пушкин стал на заднюю площадку трамвая, и воздух вокруг него наполнился запахом резины, исходившим от его плаща. Я ждал, улыбаясь, зная, что этого быть не может. А между тем это было! Пушкин вынул большой медный старинный пятак, которого уже не было в обращении. - Александр Сергеевич! - тихо сказал я. - Кондуктор не возьмет у вас этих денег. Они старинные! Пушкин улыбнулся. - Ничего. У меня возьмет! Тогда я понял, что просто сошел с ума. Я вышел из трамвая на Арбате. Пушкин поехал дальше... |
| ||
| Sep. 20th, 2006 @ 08:31 pm Ольвия-2 Часть 9 - Визуализация | |||
|---|---|---|---|
|
Ольвийские фотографии. Техническая поддержка by NOKIA N70 ( Смотреть ) |
| ||
| Sep. 11th, 2006 @ 04:29 am правила жизни | |||
|---|---|---|---|
|
Стенли Кубрик искал человека, который мог бы написать сценарий "Космической одиссеи", и ему указали на Артура Кларка. Кубрик сказал: "Что? Этот псих, который живет на дереве в Индии?" |
| ||
| Aug. 10th, 2006 @ 03:39 am про кино | |||
|---|---|---|---|
|
В неделе, посвященной релаксации, поеданию дерьма и бреду, было и кое-что полезное. (о! ура! я уже могу говорить об этом в прошедшем времени! разве это не прекрасно??? ) Полезным было кино. Которого я смотрела много-много. Во первых я пересмотрела "Цельнометаллическую оболочку" Кубрика в контексте 213 вещей которые запретили делать Скиппи в американской армии. А точнее, пункт 53. "Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. " Ну что можно сказать по этому поводу... В 9.30 состоится волшебное шоу! Капеллан Чарли расскажет вам, как свободный мир победит коммунизм с помощью Господа и нескольких морских пехотинцев. Бог обожает морскую пехоту, ибо мы убиваем все, что видим! Он играет в свои игры, мы играем в наши! Чтобы показать, как мы уважаем столь огромное его могущество, мы пачками поставляем на небеса свежие души - все-таки, Бог был здесь до Морской Пехоты. Что вы рассчитывали увидеть здесь? - Я хотел увидеть экзотический Вьетнам, алмаз Юго-Востока Азии. Я хотел встретить интересных людей, наследников древней культуры, и убить их :) - Сынок.. что это у тебя за значек? - Сэр! Это символ мира, сэр! - А что написано у тебя на каске? - Сэр! На моей каске написано "рожден убивать"! - Сынок... ты не видишь здесь противоречия?... - Половина этих вонючих шлюх - офицеры Вьет Конга, а вторая половина больна туберкулезом. Так вот, трахать можно только тех, которые кашляют... ( Морпехи )
А чего стоит песня, которую поет весь взвод на длинной длинной панораме: Happy birthday to you! Happy birthday to you! Happy birthday to you! Happy birthday to you! Happy birthday to you! Happy birthday to you, dear Jeusus, happy birthday to you! Marry Christmass, bastards! ...и такими убогими и бледными кальками кажутся после него и уже заплеванные мной "Морпехи" и скопированная вплоть до последней фразы "9-я рота..." и иже с ними  |
| ||
| Jun. 30th, 2006 @ 12:37 am кое-что о способах освязи племени Эгба, давным давно, когда народ йоруба еще и не слыхивал про... | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю: бессонница
...Если две ракушки связывали друг с дружкой выпуклой стороной, это означало "я хочу тебя повидать"; если в ответк ним прекрепляли птичье перо, то получалось "жди меня, я скоро приду"; если же ракушки связывали друг с дружкой вогнутой стороной, это значило "я не желаю тебя знать"; а если к ним прикрепляли в ответ еще одну ракушку, то выходило "да и я тебя тоже"; но если отправителю присылался в ответ уголек, то его следовало понимать как встречный вопрос "а почему, собственно, ты не желаешь меня знать?"...Музыка в моей голове: флейта и пушкин |
| ||
| Jun. 14th, 2006 @ 04:34 am Сергей Параджанов о своей матери | |||
|---|---|---|---|
|
Мать Человека в праздник Сурп-Саркиса в соборе Сурп-Геворка принесла в жертву белого петушка, которого купила у татарки в Шулавере. По обычаю, перед обрядом жертвенный петушок должен пропеть. Петух, купленный мадам Параджановой у татарки в Шулавере, снес в соборе розовое яичко. Изумленная и обеспокоенная случившимся мадам Параджанова обратилась в клинику Филатова в Одессе с просьбой об операции глаз. Главный врач клиники Филатова выслал мадам Параджановой следующую депешу: "Грузинская ССР, Тбилиси, ул. Когтэ Месхи, 7. Срочно просим сообщить клинике им. Филатова, сколько уважаемой гражданке Параджановой-Бежановой лет..." |
| ||
| Jun. 2nd, 2006 @ 01:46 am самая успешная попытка сказать что-нибудь по настоящему глупое | |||
|---|---|---|---|
|
"Во время войны евреев унижали и называли "грязными мышами" Именно поэтому, чтобы изменить восприятие мышей европейцами, еврейская компания "Walt Disney" сняла мультфильм "Том и Джерри". Советник министерства образования Ирана Хасан Болхари в выступлении по иранскому телевидению. |
| ||
| May. 30th, 2006 @ 11:17 am Про детей | |||
|---|---|---|---|
|
Тра(тро)л(л)ейбус. Народу средне. Передо мной сидит маленький мальчик в огромной кепке и его бабушка. Мальчик: Бабушка, бабушка, я космонавт? Бабушка: Дурак ты, не космонавт! Пассажиры,которым все надо, вступаются за мальчика: Пассажиры: Вы что??! Как вы можете??!! ЭТО же не педагогично! Мальчик хочет быть космонавтом! Бабушка: Ах вот как?!?! А вы поглядите на этого балбеса!! - срывает с мальчика кепку. Под кепкой, на голове круглая стеклянная ваза. Бабушка: В скорую этого дурака везу! Мальчик: Бабушка, я буду космонавтом? (занавес, все ржут) |
| ||
| May. 27th, 2006 @ 02:19 am Не дает мне покоя | |||
|---|---|---|---|
|
Из хроник я узнала, что ад на самом деле находится в Саратове. Не знаю, как сейчас, но давным давно Саратов был поделен на две части огромным глубоким оврагом. На дне которого тек ручеек. Во время паводка, ручеек превращася в поток, который с огромной скоростью проносился сквозь весь город. В этот поток горожане имели обыкновение сбрасывать весь накопившийся мусор, в том числе и погибших домашних животных. А дети загоняли на дно оврага свиней и катались на них верхом. И вот такая представляется картина. Глубокий ров, разверзнувшаяся земная пасть, по нему с бешеной скоростью несется бурая от глины вода, несущая нечистоты и трупы собак и коров. Здесь же на грязных визжащих свиньях носятся грязные визжащие дети.. все это смешивается в одну бешеную свистопляску с грохотом, визгом и смрадом. Чем не АД? ..В котором дети, это черти, которые гоняют грешников, превращенных в свиней... |
| ||
| May. 5th, 2006 @ 11:19 am Про Елену Морозову | |||
|---|---|---|---|
|
Сначала она поразила меня лицом, потом стихотворением на автоответчике.. про ВЕСНУ и телеграфные столбы, которые вдруг вспомнили, что они ДЕРЕЕЕЕЕЕЕВЬЯЯЯ.... А нынче она поразила меня вот этой вот парой строчек. Вы пожалуйста вчитайтесь. И лучше дважды, и второй раз лучше вслух.... Я необыкновенная женщина, женщина я необыкновенная. Необыкновенна. Вот обыкновенная, а необыкновенная. А где, где я необыкновенна? Где, где, где... где обыкновенна, ну где обыкновенна там и обыкновенно у всех всё обыкновенно, а вот там где необыкновенно, так это там где у васех обыкновенно, но нононононо, но у меня необыкновенно. Потому что я женщина необыкновенная. Вы же знаете моё место место, моё место, место моё место. Вот моё место, моё? Место? Место? А где где моё место? Где это моё место? Вот вот это место, это место, да место, Моё? Да, моё место Вот моё место. А ваше место вот. Да а ваше вот за ним, а ваше там а моё вот. вот оно моё место. и не там и не тут. А вот оно моё место. И кто мне скажет что моё место за мужем, тому и пошлю ракетой из моей магической точки. И не останется от заявителя ни мокрого ни сухого места. А моё место останется навсегда и не за и не перед мужем и не перед кем не собираюсь я тут. Я тут я на месте. Вот оно моё место видите. Не там (на теле) не тут как у вас например, да у вас самое тайное место здесь, а у меня здесь. И где ваш муж за которым я, где оно вот это за которым я ... что я ... я за ним что? прячусь? прячусь, да, а от кого? от вас что ли, вот тут стоял бы такой муж и меня за ним и не было, то есть, я была бы, но для вас меня бы не было. Потму что я где? Я замужем, это как заграница. А ты её видела? нет она же заграницей. Пунктуация и орфография сохранены |
| ||
| Apr. 26th, 2006 @ 10:43 pm Я бы сказал тебе, но не скажу | |||
|---|---|---|---|
|
Смотреть "Моего бедного Марата" в театре на Покровке шла скрепя сердце (скрипя сердцем), потому как театр плохо переношу, боялась, что засну в самый ответственный момент, а Сережа (Марат) это каким-то образом заметит. Плюс, это был уже четвертый Марат, на которого я шла скрепя сердце (скрипя сердцем). Да еще к тому же, свежи воспоминания о том, как мы ставили Марата на курсе. Долго и мучительно... НО, Все оказалось совсем не так. Прекрасный, прекрасный спектакль. Лучший из всех виденных мною Маратов (включая звездных). НА сцене сидят трое людей за столом. Пьют, едят, разговаривают, смеются... а у меня слезы в три ручья текут. Я их размазываю по щекам грязным кулачком и стесняюсь, что кто-нибудь их заметит... А из репродуктора за сценой поет Высоцкий. как же это прекрасно. Сережа в "роли" жутко напоминал мне Гасилина. Только с более высокими принципами. И я подумала даже.. если бы Сережа знал Гасилина.. или если бы я знала что Сережа знает Гасилина, я бы подумала, что он жестко его пародирует. Но откуда Сережа может знать Гасилина? Это я его знаю.. ну как знаю? Ну так.. (Загрузилась ненашутку Шняшка) Еще.. никогда в жизни не видела.. чтобы в Марате на сцене было сразу 9 человек. И все главные герои. Отлично. После спектакля Сережа скрывался за открытой дверью от тучи благодарных старушенций, которые называли Загребнева Загребским и старались эту самую благодарность ему выразить. И все спрашивал у меня ну как? ну как? а я улыбаюсь как-то совсем дурнО, слезы текут... и киваю так.. часто и убедительно. Выскочила.. забыла даже плащ взять. Вспомнила про него, только когда начала сутчать зубами, вернулись - а меня все там уже ищут... (: Чтобы не опаздать к началу - поймала машину... и водитель по дороге все српашивал.. ну а театр то большой? Домик-то маленький... Театр-то большой? - Не знаю я! А тут.. идем мы с Сережей до Курской.. уже три часа прошло с тех пор как я в машине ехала... а я в голове водителю отвечаю: Маленький театр. Совсем маленький. Как и домик... Вот так |
| ||
| Mar. 15th, 2006 @ 01:06 am ля ценителей жанра | |||
|---|---|---|---|
|
Родился на улице Герцена. в гастрономе номер 22, известный экономист, по призванию своему библиотекарь, в народе - колхозник, в магазине - продавец, в экономике, так сказать - необходим. Это так сказать, система, в составе 120 единиц. Фотографируете мурманский полуостров и получаете телефон океана. И бухгалтер работает по другой линии, по линии библиотекаря, потому что не воздух будет, а академик будет. Можно сфотографировать мурманский полуостров, можно стать воздушным ассом, можно стать воздушной планетой, и будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит на пользу физики пойдет одна планета. Величиной оторванная в область дипломатии, дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает, ходит в кинохронику разжигать большой лист. А в библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном 22, и замещаться тут по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепится, экономика, на экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли. В эту сторону движется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут предмет укладывать на предмет. 120 единиц – предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура дескать похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе Динамо. Илья Муромец работает у себя дома, вот конкретная дипломатия. Открытая дипломатия – тоже самое. Мы берем телевизор, вставляем его в мурманский полуостров, накручиваем там все время черный хлеб.. так что же, будет Муромец что ли вырастать? Илья Муромец будет что ли вырастать из этого? |
| ||
| Mar. 8th, 2006 @ 12:53 am 1978 г. достойные сценария приключения. | |||
|---|---|---|---|
|
Поезд северное направление. 5 февраля 2004 года. Возвращаюсь домой в плацкарте с харизматичной дамой лет сорока... Она рассказала мне захватывающую историю, от которой я не могла оторваться, и когда она заснула я полночи высунув в язык записывала ее себе в блокнот, схематично очень, надеясь дома расшифровать и дополнить... но.. нашла блокнот только сегодня... ничего не помню уже.. поэтому напишу как есть... пока снова не потеряла. 1978 год. Молодая девушка из Мичуринска едет навестить сестру в Колумбию. Сначала к ней приставалс непристойными предложениями КГБшник - отказала. трое суток не выпускали из страны. Вышла на первого секретаря обкома, договорилась, ну нужно ехать в Москву выкупать билет. Москва 8 утра понедельник, узнает что самолет в 4 утра во вторник, нужно срочно ехать в Мичуринск за вещами. Поймала такси. Ехать шесть часов, уговорила довезти за магнитофон из Колумбии (1978 год на дворе) В итоге, сначала заблудились, потом застряли. Девушка в белой шубе по колено в грязи толкала машину. В итоге вместо 6 часов, ехали 12. еле успели в аэропорт. Сестра соскучилась по белым грибам и попросила привезти ей сушеных. Девушка надела на себя три или четыре нитки с грибами как бусы. В самолете разговорилась с двумя Колумбийцами. Переадка в Перу - украли чемодан. А паспорт случайно отдали экскурсионной группе и уезли. После долгих метаний по аэропорту, девушка вновь встретила тех колумбийцев из самолета. Они ей посочувствовали и предложили переночевать у них. Ночью приехала полиция. После долгих споров, условились что девушка утром вернется в аэропорт и не выйдет из него пока не найдется паспорт. До утра оба колумбийца наклюкались водки и она не смогла их разбудить. Как добраться в аэропорт без паспорта и денег в незнакомом городе, не понимая языка? Очень сложно.Пятьчасов она добиралась в аэоропорт. Через 3 часа ее самолет, но билет без паспорта не регистрируют. Вдруг видит одного из двух нетрезвых колумбийцев, вцепилась в него, но пользы никакой. Тут кто-то ядом сказал что-то по русски.., оказалось, что это Консул. Вцепилась в консула как в отца родного. Тот 2 часа носился по аэропорту, звонил кому-то.. в итоге.. нашли экскурсионную группу, вернули пасспорт. Запихнули их с колумбицем на рейс. Всю дорогу стюардесса поливала их освежителем воздуха. Когда девушка спросила у колумбийца в чем дела, тот громко возмутился: ТЫ знаешь, как воняют твои грибы?!?! Когда наконец-то прилетели, оказалось, что эыто был не тот рейс и самоелт прилетел на 4 часа раньше. Протрезвевший к тому времени Колумбиец снова предложил приехать к нему в гости. Уже из его дома звонили родственникам, никого не оказалось, только прислуга. через четыре часа толпа родственников из 15 человек приехала встречать девушку в аэропорт, ее там конечно не оказалось. Колумбия славится похищением людей. Особенно блондинок, поэтому подняли шум, вызвали полицию и национальную армию. Потом догадались позвонить домой.. В итоге через час к Колумбицу врываюется толпа из 15 человек родственников и столько же полицейских с автоматами. Колумбийца скрутили и отправили в тюрьму. К счастью, он к тому времени снова наклюкался и, не вспомнил даже как за него внесли залог, выпустили и привезли обатно домой. Когда девушка возвращалась обратно в Мичуринск, оказалось, что билет от Перу до Москвы - оторван. Сестра предлложила ехать через Париж. Там тоже жила какая-то подруга, с которой договорились, что девушка поживет у нее три дня. Вылетела. Но погода испортилась и Париж не принимал. Приземлились во Франкфурте на Майне. Рейс в Париж только через 12 часов. денег на гостиницу нет. Тут к девушке подходит какой-то англоговорящий алжирец, с которым она летела из перу, и предлагает снять переночевать с ним в номере. Делать нечего, соглашается... Алжирец честно снял двухместный номер, но испуганная девушка всю ночь просидела в ванной, захав в руке открывалку для бутылок. Так.. на всякий случай... До Москвы были еще какие-то приключения.. но я их не записала, потому что очень уж спать хотелось.. теперь вот жалею.. да... |
| ||
| Mar. 7th, 2006 @ 01:38 am Мужская логика | |||
|---|---|---|---|
|
...Сын не хотел есть творог. Я убеждаю его: - Митя, ешь творог! Вырастут зубы. Будут зубы - будет мясо, а к мясу красное вино. Ну, а где вино - там и женщины. Появятся женщины - будет вино и мясо. Зачем тогда нужен этот творог? Наплевать на него - лишь бы зубы выросли. И поэтому - ешь творог! Действовало безотказно. Мужчины уважают логику. Им необходимы стратегические перспективы. Особенно - такие заманчивые... |
| ||
| Jan. 24th, 2006 @ 01:38 am мне надоел шум вокруг мастера и маргариты. | |||
|---|---|---|---|
 |
| ||
| Dec. 31st, 2005 @ 04:15 pm Уходя, проверь! Выключил ли ты утюг! | |||
|---|---|---|---|
| Я балда! У меня на столе 3 дня стоял вкключенный на максимальную мощность утюг! И заметила я это только когда решила его убрать и всей пятерней схватилась за нагервательнуюю его поверхность. Ладонь опухла! ЫЫЫЫ! |
| ||
| Dec. 30th, 2005 @ 01:32 am Вымирающие виды Секса. | |||
|---|---|---|---|
Настроение по случаю:
Секс с комсомольским задором ХорошееШироко распространенный лет двадцать назад вид извращения. Двадцати-сорокалетние юноши и девушки в количестве от двух до много собираются в местах агитации и просвещения, хором поют революционные песни, мечтают о светлом будущем, вспоминают грандиозную пьянку на день рождения дедушки Ленина и рассказывают анекдоты про руководителей партии и правительства, не забывая употреблять белое крепкое вино. Дамы: белый верх, черный низ. Верх распахнут – полновесные груди наружу; низ – задран. Колготки предусмотрительно сняты при первых звуках “Вихри враждебные веют над нами”, щеки пылают пролетарским румянцем. Джентльмены чубаты, в серых двубортных пиджаках с комсомольским значком на лацкане. Говоря о гидре мирового капитала, инстинктивно сжимают мозолистыми руками обтянутые черным сукном бедра районных активисток. Все называют друг друга “товарищ”. Секс, как правило, совершается в позиции: она ягодицами на письменном столе, он со спущенными штанами рядом. Во время соития девушка гладит одной рукой гипсовую лысину Ленинского бюста и, ритмично покрикивая, ритуально благодарит Ильича за свое счастливое детство. Мужчина напористо декламирует Маяковского, подстраивая движения под рваный ритм поэтических строф. Кончая, хором кричат: “Партия сказала надо, комсомол ответил есть!”. После соития дамы курят, завернувшись в бархатную скатерть, а мужчины отправляются делать оргвыводы. В настоящий момент этот вид извращений практически исчез, вместе с бюстами Ильича и бархатными скатертями. Впрочем, его приверженцы полны оптимизма и, особенно в последнее время, активно чистят перышки. Секс с муравьями Старинный русский вид оздоровительного секса. Парубок с девицей рано поутру или с первой звездой отправляются в лес, к заранее присмотренной муравьиной куче, после чего парубок запевает: “Ой ты, девица-красавица, а мягка ль твоя перинушка?”, а девица отвечает: “Мягше нету той перинушки, разве только мои рученьки, моё тело бел-крахмальное”. Парубок, покидая холщовые портки, продолжает заходцы: “Ай ты, гой еси, зазнобушка, а горячи ль твои объятия?”, девица игриво взмахивает косой: “Горячи так, что не выдержишь, горячей моей перинушки”. После чего девица стремительно вытаскивается из сарафана и опускается на муравейник. Трахаются энергично, позы меняются со скоростью почесывания, крик стоит на весь лес. Муравьиная молодежь получает культурный шок и теряет способность к размножению. По окончании полового акта девица, распухшая до небывалой пышности форм, вытаскивает изможденного молодца к людям и долго лечит самогоном. К сожалению, всё меньше остается сильных духом людей, способных выдержать настолько экстремальный вид секса. В XXI веке они, видимо, исчезнут окончательно. Геронтофилия Страсть к дамам, чьи внуки сидели с кавалером за одной партой. Апологеты этого вида сексуальных извращений находят особое удовольствие, изучая складочки дряблой кожи, коричнево-розовый узор пигментозных пятнышек и синий рисунок проступивших вен. Счастье их будет недолгим. Достижения фармакологии, косметологии и пластической хирургии скоро сведут на нет все старания природы состарить женщину. Дамы будут буквально до могилы щеголять покрытыми ровным средиземноморским загаром крутобедростью и пышногрудостью. А умирать – в солярии от силиконоизлияния в мозг. Секс в противогазах Изобретение недавнее, бессмысленное и уже обреченное. Зародилось на полях Первой мировой, когда одуревшие от газовых атак солдаты, не снимая средств защиты, охотились за мирными селянками. С полей сражений мода быстро перекочевала в светские салоны, приобрела налет изысканности и стала любимым развлечением декадентов. Особенно разнообразное применение находил гибкий шланг, соединяющий маску противогаза с фильтрами, – тут фантазиям не было предела, многие через это дело и погибали. Как утверждают футурологи и политологи, следующий век или принесут на нашу планету всеобщий мир, или её обитателям будет уже не до извращений. В любом случае противогазы и, как следствие, секс в них исчезнут навсегда. Авто-пип-мойка Один из видов вуайеризма, родившийся в Соединенных Штатах Америки, чьи жители стараются как можно реже выходить из машины. Предприимчивые люди открыли серию автомоек, посетители которых, не покидая наглухо задраенного автомобиля, могли любоваться голыми мокрыми девушками (для посетительниц были предусмотрены мойки с мужским персоналом), которые носились в потоках воды и мыльной пены, иногда прилипали к стеклам наиболее аппетитными частями тела и делали вид, что моют машины. Нечаянными могильщиками этой забавы станут химики одной известной корпорации, которые близки к открытию состава, абсолютно отталкивающего грязь и пыль. Банкротство настигнет всех производителей чистящих средств, а заодно уж и авто-пип-мойки. Секс по телефону Общение с раскрепощенными барышнями посредством телефонного аппарата особенно популярно среди учеников средней школы, солдат срочной службы, бизнесменов средней руки и младших научных сотрудников ниже среднего роста. Секс по телефону, вытеснивший в своё время секс столбами дыма, секс по перестукиванию, по перекличке, переписке и телеграфу, в свою очередь канет в Лету, уступив место виртуальному, компьютерному сексу. А окончательно история пространственно удаленного секса закончится либо после изобретения телепортации, либо после создания карманного генератора сексуальной партнерши в натуральную величину. Зоофилия Самый древний вид сексуальных извращений. Зоофилы гордятся своей многовековой историей и пренебрежительно относятся к большинству религиозных учений. Последние археологические исследования дают повод говорить, что даже в проблеме вымирания мамонтов не все так тривиально, как представлялось ранее. Нездоровая тяга к братьям нашим меньшим – собачкам, козочкам, курочкам, свинкам и лошадкам, хомячкам и пр. не то чтобы исчезнет совсем, но значительно сократится после того, как человек окончательно перейдет на синтетическую пищу, а оставшиеся для богатых гурманов сельхозугодья будут возделываться рабским трудом роботов и киборгов. Поголовье домашних животных снизится до критического уровня, и любители природы будут вынуждены переключиться на представителей своего вида. Секс с овощами Секс с овощами, или вегетофилия – логическое продолжение вегетарианства. После того как любители здорового образа жизни полностью перешли на растительную пищу, наиболее радикальное их крыло решило перейти и на растительный секс. Вегетофилы не считают себя извращенцами, напротив, приравнивают сторонников классического секса к зоофилам. Их сексуальные игры поражают разнообразием: быстрое взрывное совокупление с морковью или помидором, медитативный секс с кабачками и пикантный – с развратным плодом фейху... хоа. Генетические эксперименты положили конец овощной идиллии. Сначала мутировавшие овощи начали шевелиться и ползать и наиболее продвинутой части вегетофилов это даже нравилось, но когда огурцы-мутанты изнасиловали одного из вегетофилов особо циничным образом, извращенцы дрогнули. Кончилось все подписанием соглашения между ними и овощами о невмешательстве в личную жизнь. Контроль за соглашением осуществляли военизированные формирования Гринпис. Разврат прекратили всё те же военизированные формирования Гринпис, после того как эта организация протащила закон о защите растений от сексуальных домогательств. |
| ||
| Dec. 24th, 2005 @ 06:23 pm кто мог знать... | |
|---|---|
|
1) - В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) 2) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,1957г) 3) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) 4) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,1977г) 5) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) 6) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) 7) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) 8) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) 9) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) 10) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) 11) - Профессор Goddard не понимает отношений между де | |