Ловушка для киви

…Нас привезли в жизнерадостное место где-то на самой окраине Севастополя - Шестиэтажную гостиницу в лучших традициях советского домостроя, носящую гордое имя «Дом Межрейсового Отдыха рыбаков» (ДМО). Холл гостиницы был весь уставлен пальмами, геранью и папоротниками, вечнозелеными как леса Амазонки и унылыми как Сочинский дендрарий.  Номера были смежные похожие на типичную палату в пионерском лагере, организованную по принципу кровать-тумбочка, кровать-тумбочка. Из удобств был балкон с металлическими периллами,  по которым тяжелой поступью командора семенили жирные голуби. Из достопримечательностей имелись прачечная и летний сад, увитый вечно-зеленым  и кислым крымским виноградом. В остальном же,  ДМО был заведением ровно на ползвезды.

Стараниями квартирьеров нашей группы,  муштровавших персонал на протяжении месяца, уровень сервиса удалось дотянуть до уверенных полутора звезд.

 

В суровости места нам удалось убедиться в первый же день:

Агния собирается в душ.

Агния: Ну как там?

Я (суша голову): Ничего неожиданного!

Агния пожимает плечами и закрывает за собой дверь. Раздается шум включенной воды. Потом вопли.

Я: Забыла предупредить! Горячей воды нет!

Агния (сквозь визги и смех): Я уже догадалась!

Вдруг раздается жуткий грохот, за которым следуют сдавленные крики Агнии и шум падения каких-то предметов.

Я: И… забыла сказать! Там полка не прикручена, все время отваливается, и ударяет по голове!

Агния (сквозь хохот): Ага! Чую, нам тут понравится!

В схему распределения горячей воды по номерам вникнуть было совершенно невозможно. Вероятнее всего она была в случайном порядке. Во всяком случае, у нас в номере ее почти никогда не бывало. Исключения составляли номера люкс, но даже эта исключительность, не спасала наших Випов от аварий на севастопольской теплоцентрали. По словам очевидцев, это совершенно особого толка романтика: поливать себя из ковшика, стоя в джакузи.

 

Другой достопримечательностью были дежурные по этажам. Сдать ключ от номера, было проще простого - кинуть в прорезь в ящике. А вот чтобы получить его обратно, нужно было пройти целый поисковый  квест. Самую фееричную записку оставила наша, с пятого этажа:  «Извините, до шести утра дежурная в сауне!», хотя обычно они исчезали, не оставляя вообще никаких записок.

В качестве дополнительных препятствий были лифты. Если вызвать лифты при нажатой кнопке – они рисковали застрять. Нажать на две кнопки одновременно - результат тот же. В безуспешном ожидании лифта можно было провести от десяти минут до получаса. А  в целях экономии электроэнергии и бог знает, в каких еще целях, на второй этаж они вообще не ходили. Тем не менее, вся группа умудрялась непрерывно курсировать между всеми шестью этажами. 

Еще был презабавный дедок,  сидящий у лифтов на первом этаже. "Дежурный по режиму". Всегда красный как советское знамя и бдительный как памятник Дзержинскому у КГБ, он быстро смекнул что к чему, и уже на четвертый день оказывал весь спектр услуг по обмену валюты,  пополнению  баланса, оказанию туристических и ритуальных услуг.  Он же отвечал  за ключи от актового зала,  где проходили еженочные собрания группы, и за ключи от  "камеры хранения", где хранился весь наш  небогатый хозяйственный скарб.

Еще одно свидетельство в пользу сходства рыбаков с  пионерами – работники столовой. Они предпочитали чтобы съемочная группа ходила завтракать организованным строем, приступала к трапезе по команде, и покидала столовку радостно скандируя: спасибо нашим поварам за наш отличный завтрак! Ничего подобного не происходило и быть не могло, поэтому повара нам изощренно мстили. При этом никакими финансовыми вливаниями задобрить работников ДМО не удавалось. Чувствовалась суровая социалистическая школа. Нет, деньги они, конечно, брали, просто это никак не отражалось на сервисе.

Буфетчица: Вам чай с сахаром?

Я: Нет!

Буфетчица: А я уже положила!

Я: А чего спрашивали тогда?!

Буфетчица:  Бери давай, чего мне, выливать что ли? Две гривны! 

 

Мы были хоть и порядком досаждающим, но все же проходящим эпизодом в их биографии. Самое страшное, что мы могли сделать - это уехать. Они бы даже обрадовались, ведь вместо нервных, уставших людей, которые даже на фоне жутких солнечных  ожегов умудрялись  сохранять  землисто-серый московский цвет лица, приедут другие, НОРМАЛЬНЫЕ отдыхающие....
 Сезон, хуле!